我和他的「最終章」

他終於收到了，
說白了就是給我發了好人卡，
之前給自己發的明信片都說感謝自己的勇敢，
到頭來其實自己並不是那麼的勇敢，
回來的信息隔了幾分鐘才敢看
深怕自己受不了打擊
到頭了，自己沒滴過一滴淚
回頭想想，該流的淚都流光了，沒有淚在流了

現在起，真的要把他慢慢放下，
回到我們最初認識的我們

今日無題

許久沒「上線」的他今天在IG和臉書發了新po⋯⋯
有幾張眼熟的照片像是之前我到台中市旅遊時拍的～
也許，是她來找他了。
我也許真的要正式放下了

明信片

生日的前一天給他寄了張明信片,裡頭所寫的盡是我對他的情感。
其實也算是表白的一種。
除了寄給他之外，我也寫了一張一給後來的我，
以感謝自己的勇氣及以後面對的時光。
寄出去的明信片就像是潑出去的水一樣，收不回來
自己選擇了勇氣坦然面對他即將對我坦白發好人卡的時刻，
如果那個時刻到來，我還能這麼從容坦然嗎？

第32小时

慢慢学习着不和他通信，
第一次没和他道安，无论是早上第一个和他发的信息是“早安”和夜晚临睡前的“晚安啦”，确认他回我“晚安”才会安心入睡……
原来没和他说晚安我还是可以睡得着，第一关看来是“安全度过”了；
今早没和他说“早安”我仍然可以安心工作，第二关也看来是“安全度过”了
截至现在已经第32小时，我没给他发过信息～我能跨过48小时吗？
最近的夕阳很美，美的一种我只想好好用心欣赏它，最近都不再把它拍下了
也祝愿他能和我一样，在不同的地方看到同一个夕阳。
我学习着把他放下

看着看着～

回顧著我們當初剛認識時的信息，
看著看著，就哭了～
一個個不掉鍊子的對話就像是把對方距離拉得很近很近。
也許我不配和他一起，所以在這感情中我選擇了退讓，
也好像角子所寫的一樣，先退讓的人是感受不到幸福的。
而我覺得
也許因為得不到而才會感覺他的美好

珍惜

也許自己也知道和他道安的機會越來越少，也珍惜這每一次的道安和他的回覆後的心安。
與其自怨自艾著，趁現在還有機會道安就好好珍惜。
雖然他說「還無法在一起」但我感覺不遠了。

三月

三月已悄悄來臨。
她告訴我這幾天她害怕自己獨自開車，
因為孤獨感從四面八方侵蝕著她，
播放的歌曲也好像萬劍刺穿著她的心一樣痛著，
眼淚也不停的在流～
這種有感覺的痛並不是一朝一夕的，
正巧它敲打著她趕快治療病癒！
只看她要何時看透，從痛中把自己治癒好

二月中到三月中是雙魚們最感性的時刻，
身邊的朋友們請好好呵護脆弱敏感的雙魚們。

迷茫的二月

與他的信息隨著時間一點一點的溜走變得越來越少了，
並不是喜歡胡思亂想而是自然而然的胡思亂想的我也因如此變得鬱悶且迷茫，
總是因為這兒想些有的沒的。
沒錯，
我真的是很想表白，
但是我很清楚知道一旦表白失敗，
朋友的階段也會隨之到此為止。
請你告訴我該怎麼做。

附上五月天的「突然好想你」

昂視

晚飯後突然其來的邀約到布城看夜景。
設了一張然後給他發了。
「沒有風的倒影」他說。
回家後，慢慢一張張的檢視著剛拍的照片，
「沒有風的倒影」像是帶給我一種感覺，
「夜裏，我只想安靜地昂望你。哪怕你不知道，就是想靜靜地伴你入眠」

嘴～不是種裝飾品

他，端了飯碗獨自在飯桌上吃。
沒一會兒，他問「誰煮的雞？」
我說「管誰煮的，你已經把雞肉端進自己的碗裡了，吃就對了」
多一陣子
他說「問問你妹看她前兩天說給我的紅包幾時給」
我說「你有嘴，自己問吧！我說過很多次，別再要我傳話好嗎？」

嘴，除了吃飯和呼吸，它還真不是種裝飾品。

紙條

早上出門前看見案上留著一筆錢和一張紙條，看似她給他寫的。
紙條上寫道「以後你的事我一概不負責」
看似氣話，但更多的是道盡了她對他的絕望與無奈。
當她為他用盡年華卻換來的是無謂的猜疑時，她選擇了沈默以待；
當她為他用盡積蓄和他打江山卻換來無盡的驚濤駭浪時，她選擇獨自面對；
當這些所謂的猜疑、驚濤駭浪、責備等等日復一日的累積到無處可放時，
她選擇了爆發，就像是地震一樣，
當一顆心再無血可瀝時，她選擇放手。

入夜了，他拿了那張紙條給我看，他對我說「她好絕」
我問「那你想我怎麼說」
他無語。

「每一個人每一個時刻做的每一個決定並不是平白無端地，它也許是日積月累，點點滴滴地積存著。只不過是，我們不知道罷了」

月字

其实他是用什么是角来为我拍的照片

那天，他是以何种视角为我拍这些照片。

我真的很想知道。

#我想他

也许~~

这几天心中总是感到不安，感觉他有遇到困难但是就不肯说出口的那种。
互聊的时间也缩短了许多。
我心中总有许多的不安，心中浮现许许多多的“也许”，
“也许”，他正在忙着看盘；
“也许”，他正在烦恼着怎样补盘；
“也许”，他忙着打扫家里，因为要过年了；
“也许”，他交了女朋友；
“也许”，我在一厢情愿；
“也许”，我真的是一个毫无安全感的双鱼。
“也许”，魔羯善于收藏最真实的一面，不让别人容易看见。
“也许”，我还真的摸不透他。
“也许”，“也许”，“也许”，“也许”。。。。。。

我是否问清楚他的去向呢？

这篇，我五味杂陈
既想让他看到，同时也不想让他看到。
让他看到，他会看到我的心意；
不想让他看到，是因为他知道后我不懂怎么面对他（我害羞，脸皮薄）

我曾经和丽文说过我不表白是因为我们还能是朋友，
表白之后，大家都会变得不知所措，日后会落得没朋友做
丽文说了一句：你真的很在乎他。
我：嗯

在台中的那几天，有你的陪伴，我感觉自己被宠着。
累，但打从心底的快乐。
冷，但打从心底的温暖。
夜，但打从心底溢出的阳光。
如果到头来，我们真的各自奔向各自的生活和幸福，
这几天的回忆，我会小心翼翼地收藏在我的心底
几年后甚至几十年后，我会慢慢地拿出来细细地回味着。

现在，我满脑子都是这几句歌词
五月天《突然好想你》
為什麼你 帶我走過最難忘的 旅行
然後留下 最痛的 紀念品

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多年后，我回来了这片属于我的小小天地
写我无处可言的真情剖白。

#我想他